Contar con un empleo que nos dé de comer, gozar de una salud aceptable o que nuestros seres queridos se encuentren perfectamente, sin duda, son tres de las preocupaciones más comunes que a la mayoría de las personas les inquietan. Ahora bien, una vez aplacados estos temores, lo que nos trae de cabeza son los asuntos del corazón. Querer y ser querido es fundamental para una vida plena, y si ese estado de gracia lo mantenemos en el tiempo, la cosa adquiere categoría de “milagro”. Nos gustaría mantener la llama encendida para siempre, pero eso no siempre es posible. Aún así, la pregunta de si el amor durará es una que nunca falta en la mente del enamorado.
Según aseguró el profesor de psicología en la Universidad de Monmouth (EE UU) Gary Lewandowski al periódico The Independent, la pregunta que más se repite en su consulta se refiere a cómo podemos saber si tenemos una relación correcta -léase sana, sólida y con visos de alargarse en el tiempo-. Consciente de la preocupación que despierta este asunto, el experto decidió crear una lista de preguntas con el fin de resolver esta duda compartida.
Su cuestionario está pensado para que cada uno pueda descubrir por sí solo si su relación beneficia su bienestar emocional: si el amante responde afirmativamente a todas las cuestiones, el resultado del test determina que merece la pena cuidar su relación. Por el contrario, cada uno de los noes dejaría entrever una relación dudosa en la que probablemente, la mejor opción sería que cada miembro siguiera caminos distintos.
La lista de preguntas propuesta por Lewandowski genera análisis diversos entre los expertos, quienes por una parte reconocen la utilidad de algunas de ellas mientras que, por la otra, rechazan de plano el resto. El balance final, no obstante, no es malo para este test: hay 10 preguntas que sí pueden ayudar a predecir si una relación de pareja durará. Responder sí a estas cuestiones es señal de longevidad del amor.
¿Consideras que tu pareja es tu mejor amigo?
En este caso, la psicóloga clínica y sexóloga de la clínica Instituto de Urología Serrate & Ribal Carme Sánchez coincide con Lewandowski en la importancia que tiene ser amigo de la persona amada. Ahora bien, también traza una línea roja. “Tu pareja puede ser tu mejor amigo, pero nunca debe ser tu única amistad”, subraya.
¿Crees que eres sexualmente compatible con tu pareja?
Lewandowski apunta que otro de los requisitos para darle credibilidad a una relación es que sea satisfactoria desde el punto de vista de las relaciones sexuales. En el caso de que la respuesta a esta pregunta sea negativa… no se puede hablar de una relación sana, y lo más probable es que ya esté abocada al fracaso.
¿Tú y tu pareja sois emocionalmente estables?
A priori, una respuesta afirmativa a esta cuestión significaría que “en caso de conflicto, sería más sencillo que se solucionase de forma civilizada, ya que la pareja contaría con las herramientas necesarias para llegar a acuerdos sin escaladas de poder y sin agravar la situación”, apunta la sexóloga, y eso es bueno. Sánchez asegura que un sí favorecería una relación de pareja más sana.
¿Crees que su pareja te hace mejor persona?
Para María Campo Ruano, psicóloga del Hospital Universitario Sanitas La Zarzuela, en Madrid, esta es una de las preguntas más relevantes del cuestionario de Lewandowski. “Encontrar a una pareja que favorezca la expresión de lo mejor de nosotros mismos es un requisito fundamental si hablamos de relaciones sanas”, sostiene la experta. Un punto a favor de la relación.
¿Te sientes cómodo compartiendo tus sentimientos con su pareja?
“La confianza con el otro se va construyendo poco a poco, y en gran medida esto sucede gracias a que compartimos nuestros sentimientos. Hay personas que tienen dificultades para hacer esto y se sienten incómodas hablando de sus emociones. Si además no se fomenta este tipo de comunicación, la relación se vuelve superficial y es probable que las dos personas se acaben alejando”, asegura Campo Ruano. Como Lewandowski, la psicóloga considera que un clima de confianza en la pareja resulta imprescindible. Ahora bien, en el caso de no existir, la experta aconseja comprensión y aceptación para crearlo. Al fin y al cabo, la salud futura de una pareja depende del trabajo que se haya puesto en ella hoy.
¿Aceptas a tu pareja tal y como es?
Campo Ruano también se alinea con Lewandowski en esta cuestión, aunque con matices. Para la experta, aunque una relación “debería asumir de buen grado los defectos de nuestro compañero, lograr una aceptación total de todas las conductas del otro es sumamente difícil, si no imposible”. Para que el amor dure, hay que asumir que la perfección no existe.
¿Podéis discutir con respeto, sin llegar a los insultos?
“Una herramienta imprescindible para lidiar con las tensiones del día a día y las dificultades que se van presentando a lo largo del tiempo es el respeto”, apunta Campo Ruano. Esto significa que una respuesta afirmativa a esta pregunta es imprescindible para disfrutar de una relación sólida. Y es que saber discutir, “una buena comunicación, basada en la expresión de las emociones sin atacar al otro, fomenta la búsqueda conjunta de soluciones y la unión de la pareja en momentos de crisis”.
¿Piensas más en ‘nosotros’ que en ti mismo?
Contestar con un sí a esta pregunta sería la prueba de que mantiene una buena relación de pareja. Así lo creen Lewandowski y Josu Ahedo, director del Máster en Orientación Educativa Familiar de la Universidad Internacional de La Rioja quien asegura que “pensar en clave de “nosotros” prioriza el vínculo y la unión en la pareja”.
¿Tienes una buena opinión de tu pareja?
Ahedo considera que este es uno de los factores fundamentales que intervienen en la durabilidad de una relación. Ahora bien, el experto aclara que para la configuración de una imagen integral del otro se debe tener en cuenta tanto su inteligencia como su actitud y personalidad.
¿Comparte con su pareja los mismos valores en cuanto a religión, política, matrimonio, el deseo de tener hijos o cómo educarlos?
Aunque este aspecto tiene bastante importancia, existe un matiz importante, según el experto: “Compartir valores esenciales es algo que facilitará la convivencia. Sin embargo, amar de un modo exclusivo y total a la pareja es más que convivir”.
No hay que buscar celos ni en qué piensan los demás
No todas las preguntas de Lewandowski pasan la criba de los expertos consultados para escribir este artículo. Cinco de las cuestiones no sirven para evaluar la longevidad de una relación, e incluso hay algunas orientadas hacia actitudes potencialmente perjudiciales.
¿Crees que deberías dar tu contraseña de las redes sociales a su pareja, y conocer la suya?
Si la respuesta es afirmativa, para Carme Sánchez, psicóloga clínica y sexóloga de la clínica Instituto de Urología Serrate & Ribal, es que tu relación, lejos de ser perfecta, puede haber caído en la falsa creencia de que debemos confiar todo a la pareja para que la relación funcione. En opinión de la sexóloga, esto no es sano.
¿Existen celos en tu relación?
Para el autor del ambicioso cuestionario, este sentimiento controlador es la garantía de que el amor es firme y, por ende, su relación tiene futuro. Para la sexóloga, esta suposición encarna uno de los mitos más arraigados en la sociedad: “Si no hay celos, no hay amor”. Según la experta, los celos introducen dolor y malestar en la pareja, lo que conduce a una relación tóxica.
¿Antepones las necesidades de tu pareja a las tuyas?
En opinión de Sánchez, el hecho de que Lewandowski priorice los deseos ajenos a los propios en el terreno del amor no hace más que fomentar otra de las falacias del amor. En ella, “se exige la entrega total y la renuncia absoluta bajo la justificación de que este sentimiento puede con todo”. No es aconsejable fuera de las tramas de las novelas románticas.
¿Compartís al 50% la toma de decisiones?
Mientras Lewandowski cree que debería ser así, la psicóloga del Hospital Universitario Sanitas La Zarzuela María Campo Ruano no considera que el reparto de poder deba ser equitativo para calificar una relación como correcta. De hecho, según la experta, “es frecuente que las parejas adopten roles complementarios. Si uno de los dos tiende a ser más autoritario, el otro suele dejarse llevar en ese terreno. Por otro lado, si esta situación la llevamos al extremo, podrían producirse situaciones de abuso y sumisión”. El quid de la cuestión, por tanto, no sería que las decisiones fueran compartidas al 50%, sino que ambos fueran tenidos en cuenta y sientan que son protagonistas en primera persona de todo lo que ocurre.
¿Creen tus amigos que tu relación es ideal?
No pierdas el tiempo en darle vueltas a esta idea. Josu Ahedo, el director del Máster en Orientación Educativa Familiar de la Universidad Internacional de La Rioja, descartaría esta pregunta porque “no hay un acuerdo unánime sobre las características que debería tener una relación modélica”. Por tanto, sería erróneo confiar la durabilidad de nuestra relación a la percepción que tienen de ella nuestra familia, amigos o compañeros de trabajo.
En: BuenaVida / ElPaís.com
